Ça fait longtemps que je ne t’ai pas écrit. Pourtant, je pense à toi chaque jour, plusieurs fois par jour même. Me suis dit que tu serais content de me lire (Ahah! Probably NOT!). C’est en écoutant Unchained melody en boucle aujourd’hui (bin quoi?!) que j’ai entendu ceci : « time can do so much ». C’est vrai que le temps fait beaucoup, surtout quand on est patient. Le fuckin’ temps.

Voici mon explication du pourquoi et du comment.

Lors de notre dernier échange courriel, je t’ai exposé trois faits: 1/ on s’est croisé dans la rue et on a jasé, simplement (c’était même assez agréable); 2/ je t’ai envoyé par courriel des vœux d’anniversaire courts et sympathiques auxquels tu as répondu par une platitude (ça commence à être ta marque de commerce); 3/ on s’est croisé dans un bar, on a dansé à quelques mètres l’un de l’autre, tu as même regardé longuement dans ma direction et pas même un hochement de tête. Et tout ce que tu trouves à me répondre c’est: « J’ai supposé que t’étais trop émotif »! Le problème, il est dans ma tête ou dans la tienne? À ce stade-ci, j’avoue être confus sur la question.

Paroles célèbres d’un ami : « P’t’être qui s’en câlice ». P’t’être bien.

Reste que, depuis cet échange et ces événements, j’ai compris une chose bien importante: je mérite beauuuuuuuucoup mieux. Je mérite plus de respect et de considération de ta part. Pour quelqu’un qui a prétendu m’aimer avec autant de passion et qui souhaitait garder un contact amical, t’es pas mal en train de rouler avec ton char sur ce qui restait d’amusant.  On jase, là.

Il y a quelques mois, j’écrivais ceci : « On se retrouve un matin sans douleur dans la poitrine, sans amertume, sans question existentielle. Le malaise s’est dissipé, on sourit de nouveau à la vie et on s’ouvre au bonheur ». C’est variable, mais je me sens un peu là.

J’arrive désormais à dormir sans artifice, je ne me réveille plus angoissé par ton absence, je suis capable d’imaginer mon quotidien sans toi, je me vois même rencontrer quelqu’un de bien à moyen terme. Pourtant (il y a toujours un « mais », tsé), tu me manques à chaque instant. Quand je reçois un texto (et que j’espère que ce soit toi), quand je ferme les yeux, quand je les ouvre, quand j’entends ton nom, quand je le prononce, quand je vois passer le nom d’un de tes amis, quand je lis des trucs du genre « you lost the moon while counting the stars », quand je rencontre un nouveau garçon, quand il m’embrasse, quand il me touche, quand je me réveille dans ses bras, quand sa voix ne ressemble pas à la tienne. Les occasions de penser à toi sont infinies, mais je n’ai plus mal à l’intérieur. Je suis déçu, je ne comprends pas (je ne comprendrai jamais), j’aimerais rencontrer quelqu’un qui va me donner autant de discussions intéressantes, de bon sexe, d’amour et d’attention que toi, mais je n’ai plus mal. J’ai même retrouvé cette urgence de vivre que j’avais piétinée en faisant ce que je faisais de mieux : m’adapter. Exit l’adaptation, viva la revoluciòn!

Tu sais quoi, je t’aime toujours du plus profond de mon cœur et je pense bien que ce sera le cas toute ma vie durant. Mais je n’ai plus envie de te drunk texter pour te le rappeler. Tu sais ce que je ressens, tu sais ce que j’ai à offrir et tu sais où me trouver. En attendant (même pas un peu), je vis à plein régime. Il y a bien quelqu’un sur cette planète qui n’aura plus envie de compter les étoiles et qui acceptera la lune que je voulais t’offrir. Life is good, you know.

Je revenais d’une charmante soirée passée avec une amie dans un resto près de chez toi. Je venais tout juste d’enfourcher mon BIXI – la station de vélos la plus près était au coin de ta rue – en me disant que j’allais « innocemment » passer devant chez toi. À peine deux révolutions et trois mètres en direction de ton appart que je changeais d’idée et faisais demi-tour, au nom de ma santé mentale. Et comme ces choses-là arrivent au moment où on s’y attend le moins, tu étais là, à pieds, tournant le coin de ta rue.

Nos regards se sont croisés et, hésitants, nous nous sommes arrêtés. Les salutations – à distance raisonnable – ont été « chaleureuses » et la discussion, très cordiale. Tu as pris de mes nouvelles, j’ai pris des tiennes. Comme d’habitude, on avait beaucoup de choses à se dire, naturellement, sans effort. Je m’intéressais à ce que tu disais, et tu étais attentif. On a même ri un peu. C’était un dialogue très casual, sans terrain glissant ou détonateur à portée de main. J’ai senti beaucoup de respect et même un peu d’affection. À un moment, j’ai conclu avec un « bon bin, j’vais y aller » parce que je commençais à avoir peur de ne plus pouvoir m’arrêter de parler, de m’enfarger dans mes pensées et que ça dégénère, comme trop souvent. On s’est dit « au revoir » comme on le dit à un ami et nous nous sommes éloignés.

J’ai évidemment réfléchi à ce qu’on s’était dit, à tes réactions, à ton rire magnifique. Juste un peu. Je t’ai trouvé beau, comme toujours. Malgré tout, t’avais l’air bored, avec un genre de « crissez-moi patience » dans le geste. Souriant, agréable et sincère, mais bored.

Plus je roulais et plus je pensais à ma propre réaction et j’étais fier de moi. Je t’ai parlé avec ouverture et simplicité, sans animosité ou rancœur, comme si j’étais rendu là. En fait, je ne sais toujours pas où j’en suis rendu, mais j’ai eu l’impression d’avoir fait quelques pas en avant sur mon petit bonheur de chemin.

Quand j’ai raconté l’épisode à un ami le lendemain, il m’a dit avoir vu des étoiles dans mes yeux, une petite étincelle de victoire. Et il a vu juste, parce qu’après toutes mes lettres sans réponse, mon espoir déçu, mes larmes répandues, tes silences convaincants, le retour du petit paquet, ton fameux texto – assez dégueu, merci – sur le principe de « passer à autre chose » et l’impression d’être devenu un débile mental à tes yeux, cette petite parenthèse m’a permis de me remettre résolument à marcher, la tête haute.

Tu ne reviendras pas, j’en suis presque convaincu aujourd’hui, mais avec cette courte discussion, je t’ai montré le Lulu que t’as connu et ça, pour moi, ça vaut plus que tout les retours inattendus.

Ce devait être la fête du printemps. Il aurait fait 18 degrés, on aurait ouvert la terrasse, sorti la table de pique-nique, fait le va-et-vient entre le dedans et le dehors, on aurait été fous comme d’la marde. Au lieu de ça, il a neigé mouillé, ça slushait, faisait frette. Qu’à cela ne tienne, on est organisé, un party du printemps sous la neige, ça s’est déjà vu, mettez vos bottes dans le corridor et venez vous réchauffer entre la cuisine et la salle à manger.

Ce soir-là, vous deviez être une 40aine de personnes de tous acabits : nouveaux amis, amis de longue date, nouveaux et ex-collègues, famille, un mélange éclectique de genres, de milieux et d’intérêts. Une belle crowd diversifiée. Le temps maussade ne vous a pas empêché de vous pointer, vous étiez au rendez-vous, comme si vous attendiez cette soirée depuis longtemps. Comme d’habitude, je ne vous ai pas tous beaucoup parlé, me promenant de l’avant en arrière, m’assurant que tout le monde s’amusait, buvait et aimait ce qui se passait. J’ai ri avec quelques-uns d’entre vous, pris un coup avec d’autres, consolé un ami, bitché le passé et géré, avec deux grandes âmes, un type un peu trop bourré ruminant son incohérence à genoux dans la neige.   

Malgré la foule clairement dégourdie et la musique d’ambiance, ça vous a pris un certain temps avant d’enflammer la place. Il a fallu faire tourner « Come on Eileen » pour que le feu prenne! Vous vous êtes mis à danser les bras dans les airs comme s’il n’y avait pas de lendemain. J’aimais ce que je voyais, de belles personnes qui savent faire la fête, avec naturel et générosité. Vous étiez magnifiques à regarder.

Et à ce moment-là, je me suis estimé chanceux de vous avoir dans ma vie, de près ou de loin, que vous soyez là, avec moi et un peu pour moi, du bonheur plein les bras. C’est beau, la vie. 

Je n’y ai pas échappé, j’ai pensé à toi, juste un peu. Sur cette chanson, j’aurais bien aimé faire briller les étoiles dans tes yeux. À la place, j’ai répandu mon amour en sourires et en éclats de rire aux gens qui étaient là. Ils étaient contents, eux.

Avec tout ça, on a fait revenir le printemps. Quand je me suis levé ce matin, la neige avait fondu, le vent soufflait les odeurs de la nouvelle saison et le soleil brillait dans toute la maison. Je me suis dit que c’était un peu grâce à vous. En tout cas, dans ma tête c’est le printemps et c’est certain que vous y êtes pour quelque chose…

En amour, « passer à autre chose » est un concept qui devient plutôt flou et difficile à appliquer à soi-même. Ça signifie souvent mettre une croix sur quelqu’un à qui on tient, qu’on aime généralement beaucoup. C’est avancer seul, quand on a envie de faire le chemin à deux. C’est mettre derrière soi des mois de bonheur (nécessairement entrecoupés de creux), pratiquement du jour au lendemain. C’est se lever le matin en se disant que demain sera bien quand on pense qu’hier était mieux. Ça demande du temps (encore et encore), du recul et beaucoup d’efforts. Émotions en dents de scie obligent, on peut être pathétiques par moment, s’enfermer pendant des jours pour cuver notre peine, noyer notre chagrin dans l’alcool et les boites de nuit, embêter les amis avec les mêmes histoires ou perdre le contrôle devant l’être aimé croisé par hasard. Et ça passe, avec le temps. On se retrouve un matin sans douleur dans la poitrine, sans amertume, sans question existentielle. Le malaise s’est dissipé, on sourit de nouveau à la vie et on s’ouvre au bonheur.

Mais avant d’en arriver là, je suis d’avis qu’il faut, avec retenue et intelligence (prends des notes, Lulu), faire son possible pour réparer les pots cassés en cours de route. Quand on croit que ça vaut la peine, que cette histoire mérite de revivre sous de meilleurs cieux, il faut se battre avant d’abandonner. Il faut croire à l’impossible et garder espoir. Évidemment, en pareilles circonstances, ce sont les émotions qui guident trop souvent nos actions. Il faut donc prendre du recul et du TEMPS (le fucking temps).

Et je demeure persuadé que « nous n’avons pas le droit de fuir le bonheur [faire preuve de jugement ici]. La plupart des gens n’ont pas notre chance. Quand ils se plaisent, ils ne tombent pas amoureux. Ou quand ils sont amoureux, ça ne marche pas au lit. Ou quand ça marche au lit, ils n’ont rien à se dire après. Nous, on a tout, sauf qu’on n’a rien puisqu’on n’est pas ensemble » [1].

Je pense avoir compris. Passer à autre chose, pas de problème. Mais quand ce genre de bonheur te tend la main, tu la prends.

Avoir su, je l’aurais prise plus souvent…

[1] Beigbeder, Frédéric (1997). L’amour dure trois ans. Paris. Éditions Grasset & Fasquelle.

Il paraît qu’on aime et qu’on arrête d’aimer de la même façon i.e. instantanément. Il paraît aussi qu’il n’y a pas de raison précise pour en arriver à l’un ou l’autre de ces constats. Ça arrive, comme ça, à un moment donné. Sachant tout ça, il ne reste qu’à apprendre à vivre avec le résultat, aussi incompréhensible soit-il.

Des mois passés à aimer, avec espoir et confiance, pour se retrouver au point de départ, un peu déçu d’avoir autant donné. Ça arrive. Trop souvent. C’est comme avoir l’impression que rien n’est arrivé, comme si, du jour au lendemain, on n’avait jamais existé.

C’est triste et bouleversant.

J’ai cherché sans trop chercher, j’ai trouvé, j’ai espéré, j’ai aimé, j’ai reculé, puis avancé de nouveau, j’ai aimé plus encore, passionnément, mais c’était trop peu trop tard et j’ai perdu. J’aurai au moins essayé jusqu’au bout. Et je recommencerai, le cas échéant (tout en évitant les étapes où ça pleure à la fin).

J’aime beaucoup, passionnément, intensément. J’aime trop, à faire fuir, paraît-il. Beaucoup sont partis. Mais quelques-uns sont restés et j’ai vécu avec eux de belles et grandes histoires d’amour. J’ai encore espoir.

Et parfois, quand j’ai eu l’être aimé près de moi, prêt à tout, je m’en suis désintéressé sans raison et j’ai regardé ailleurs en espérant trouver « mieux ». J’ai eu tort. Trop souvent. Et j’ai perdu quelques bons partis en chemin. J’apprends toujours.

L’être humain est étrangement fait. Quand il a tout pour être heureux, il fout tout en l’air et quand tout est foutu, il veut faire marche arrière. Il a beaucoup de difficulté à réaliser ce qu’il a, quand il l’a. Et même quand il veut, parfois, il ne peut pas.

Life is a bitch.

Nous sommes souvent trop exigeants, trop sévères, pas assez tolérants. Il faut que tout fonctionne, tout de suite, maintenant. Et parfois nous ne sommes juste pas prêts. Mais l’amour, le vrai, ce n’est pas nécessairement le coup de foudre; c’est avant tout un travail de tous les jours. On ne s’aime pas en criant soleil. On s’aime en apprenant à se connaître, en s’appréciant, en partageant. On s’aime avec le temps.

Je l’aimais celui-là, mais j’ai manqué de temps.

Un jour, j’ai choisi de l’aimer et de lui dire, chaque fois que j’en aurais envie. Dorénavant, je le ferai dans ma tête, en espérant secrètement.

Ou je le crierai dans la rue, triste et perdu.