Le reste de la journée a été comme l’après-midi : magique. On est monté jusqu’au Belvédère et on est entré se réchauffer dans le magnifique chalet du Mont-Royal. On s’est assis sur deux chaises perdues près de la façade Est du bâtiment, sous les chauds rayons du soleil. Un soleil éclatant, un fait rare en cet hiver sibérien. J’ai même discrètement pris une photo de lui quand il a fermé les yeux pour profiter du moment. J’aurais voulu que le temps s’arrête.

On a continué à jaser de tout et de rien, surtout de tout pour apprendre à se connaitre davantage. Il me regardait souvent en souriant, sans rien dire avant de me demander de lui parler de moi encore. Après une trentaine de minutes, ragaillardis, on est redescendu par le grand escalier, on a coupé à travers les arbres, traversé le parc, l’avenue Du Parc et l’autre parc en longeant la rue Duluth et l’Hôtel-Dieu. Un peu plus loin, on s’est retrouvé au coin de Saint-Laurent et on a décidé de marcher un peu plus bas jusqu’au Juliette & Chocolat. C’était un bon  prétexte pour se réchauffer et continuer de parler un peu devant une boisson chaude. On a pris chacun un chocolat chaud Mexique 65 et un brownie à la fleur de sel à partager. Quétaine de même. La discussion s’est poursuivie sans trop d’intermittence outre nos longs échanges de regard silencieux et nos sourires béats. Comme si on se connaissait depuis longtemps. Comme si on se plaisait mutuellement.

On s’est laissé vers 17h30, lui montant dans la 55-Saint-Laurent vers le Nord et moi, en continuant de marcher d’un pas rapide vers la station Sherbrooke. On s’est serré fort en se disant qu’on avait déjà hâte au lendemain. J’ai attendu que le bus parte avant de continuer ma route. Malgré le froid, j’avais chaud dans tout mon corps. Et si c’était ça, le bonheur?

BELZILE (Élaine), Rimouski, Québec, 1992, ultrasensible, danseuse de ballet à ses heures, elle aime les films d’amour qui font pleurer, les romans fantastiques et les relations amoureuses impossibles.

Rendu au métro, n’ayant pas de plan précis pour la soirée, j’ai texté Hélène pour lui proposer d’aller manger des dimsums dans le quartier chinois, chose qu’elle accepta sans hésitation. Elle m’a proposé de texter Éric, Alex et quelques autres pour que le « party » lève. J’acquiesçai volontiers.

◊◊◊◊

Restaurant Chinatown Kim Fung, rue Saint-Urbain, 19h30.

– Je sais pas comment expliquer ça, mais ce gars-là me travaille. Din shorts, dans tête, pis dans l’cœur aussi, je dis à Hélène qui est arrivée en même temps que moi, avant les autres.

– Bin là, ce sont des résultats!

– Ouais! C’est comme un tourbillon dans ma tête, ça va vite, mais c’est fun!

– C’est le gars du café, ça?

– Lui-même!

– Rhooooô la la! Dis donc, c’est romantique tout ça!

– Ouais, je trouve aussi. Pis toi, ‘ment ça va?

– Oh moi, tu sais! Y se passe jamais grand chose de ce côté-là. Tu me connais, soit il n’y a rien du tout, soit je m’amourache de garçons qui prennent le meilleur de moi-même et qui disparaissent sans laisser de trace.

– Hélène, come on, je t’ai dit ce que tu devais faire pour que ce soit différent…

– Je sais, je sais, mais c’est pas si simple et tu le sais. Je suis timide. Ça me prend toujours beaucoup trop d’alcool pour simplement envisager l’idée de m’approcher d’un garçon pour lui parler et quand j’ai atteint ce stade, je suis trop saoul pour réussir mon approche.

– Tu dis n’importe quoi! Pis je sais que c’est pas simple, mais si la méthode que tu choisis chaque fois – la même – ne fonctionne pas, change! Y’a que les idiots qui répètent les mêmes choses en espérant un résultat différent!, je lui dis avec un clin d’œil complice.

– Eh oh! Einstein! D’abord, c’est pas les idiots, c’est la folie et ensuite, tu ne peux pas retenir MES citations contre moi! Et puis je sais tout ça! Et je fais des efforts, tu peux pas dire le contraire!, elle me dit fronçant les sourcils.

– C’est vrai! Tu fais des efforts, et ça paraît! Mais c’est pas automatique non plus. Faut  juste pas s’arrêter avant d’être arrivé au pont. Anyway, je te l’ai dit mille fois, tu rencontreras pas quelqu’un dans les craques de ton sofa. Tu vas rencontrer quelqu’un quand tu gloweras in the dark, dedans comme dehors.

– Mais pourquoi des poufiasses réussissent à se mettre en couple en ayant exactement les même issues que moi et moi j’y arrive pas? Hein?!

– Je sais, c’est vrai. Pis je comprends pas toujours pourquoi, mais visiblement, toi, moi, et tant d’autres, ça fonctionne pas comme ça, faut croire. Faque faut faire autrement : te mettre en vitrine, glower in the dark, te faire belle quand tu sors, sourire, croire en toi, faire des choses que t’aimes. Juste foncer. Pis un man’né ça va marcher. Te l’dis!

– C’est le travail de toute une vie!

Dzzzzit, dzzzzit.

Un texto de Mathieu: Salut, joli garçon! Hâte aussi à dimanche! Tu fais quoi aujourd’hui? 🙂

C’est à ce moment précis que j’ai arrêté de réfléchir.

Moi : Rien de prévu. Je suis au resto et je me remets d’une pas pire cuite. Toi?

Lui : Ahah! Je pensais aller chercher un thé au David’s tea et me rendre jusqu’au Mont-Royal.

Moi : Geeeez! Fâ pas un peu frette pour jouer dehors?

Lui : Oui, mais j’aime bien les marches hivernales en bonne compagnie! 🙂

Moi : Ok! Ça m’tente pour la deuxième partie!

Lui : Excellent! On se rejoint au David’s tea sur Mont-Royal à 13h00?

Moi : YAY! Avec GRAND plaisir! 🙂

J’ai donc accepté, comme ça, à brûle pourpoint, sans réfléchir aux tenants et aboutissants du pourquoi et du comment, une invitation de Mathieu. Je me félicite! Two thumbs up pour ma belle attitude! Parfois, la vie te parle, écoute-la.

David’s tea, avenue Mont-Royal, 13h02

Comme je disais plus tôt, j’ai arrêté de réfléchir il y a quelques heures déjà, je suis donc entré dans la boutique sans analyser quoique ce soit. Il est déjà là, près du comptoir. Il est en train de commander. Cette fois, il porte un manteau noir court Canada Goose sport. Un autre! Misère…J’espère qu’il l’a acheté avant que tout le monde parte en fou. Il lui va bien, cependant. Il a sa grosse écharpe de laine rouge bien enroulée autour du cou et un chapeau noir de style chapka avec de la fourrure à l’intérieur. Il porte le jeans taille basse, semi-ajusté, bleu foncé, mais légèrement délavé. Quel cul! Et quelles jambes! J’avais pas vu ça! J’aime ses bottes aussi, agencée avec le reste : une belle botte noire à mi-chemin entre la botte de travail haute et la botte de combat. Il a du style cet homme. Et ce qu’il est sexy! À côté de lui, avec mon manteau un peu trop petit qui ferme mal, mon écharpe colorée H&M vieille de deux ans et mes bottes brunes que-j’ai-achetées-vite-parce-que-j’en-avais-pas, j’ai l’air ordinaire…

– Bonjour, m’sieur Laporte!, dis-je en m’approchant, tout sourire.

– Bien le bonjour, monsieur Turgeon, le beau garçon.

– Arrête! Toi beau. J’ai l’air de la chienne à Jacques!

– Tut tut tut! C’est moi qui décide aujourd’hui!, dit-il un sourire en coin accompagné d’un clin d’œil moqueur.

– Oui, chef! Qu’est-ce qu’on boit?

– Ça s’appelle « Briller de mille feux », c’est un thé noir avec des cristaux de sucre. Ça goûte le ciel pis la canelle, fait-il avec le même air espiègle. C’est moi qui t’invite!

– Encore?! Mkay! J’accepte, mais demain c’est moi qui invite pour le souper! Hummm, ça sent donbin bon!

– Ça sent Noël. Je trouve ça réconfortant.

– Ouais, c’est vrai. Sensible, va…

Il m’a regardé avec un léger sourire gêné et j’ai cru apercevoir un début d’étoiles dans ses yeux. Il a payé, j’ai remis mon foulard, j’ai zippé mon manteau et on est sorti au grand froid. Je me sens bien malgré le froid, c’est déjà ça.

Il s’est mis à me parler de ce qui le réconforte dans la vie. ll a parlé de Noël dans sa famille, des beaux réveillons animés dont le faste culinaire ostentatoire rendrait jaloux n’importe qui, de son thé préféré, le « Briller de mille feux », qu’il boit en quantité industrielle et qu’il associe à un petit moment de bonheur quotidien. Il était plus volubile que la première fois. Plus volubile, mais toujours aussi posé. Il a l’air d’un bon vivant pas compliqué. C’est rare, tout ça, il me semble.

Toujours est-il que je l’ai beaucoup écouté en posant quelques questions à l’occasion. J’aimais ce que j’entendais. J’aimais l’écouter parler. Sa voix chaude me faisait du bien au cœur pendant que le thé délicieux me réchauffait le corps. On a marché toute l’avenue Mont-Royal jusqu’à à l’avenue Du Parc. Lentement, sans se presser. On a marché dans le parc au pied du mont en longeant la piste de ski de fond. Puis, on a escaladé le grand escalier pour atteindre le sommet, en courant pour la dernière volée. J’ai gagné, on a ri, il était beau. Tout est devenu tout à coup beau et simple. Pas de malaise, pas de silence, pas de rien. Un agréable sentiment de plénitude et d’être au bon endroit, au bon moment, avec la bonne personne. Juste du beau. Le soleil, le froid, la neige, mon kit de chienne à Jacques, le monde autour, même les laids.

Après notre mini course au bout de l’escalier, on s’est arrêté près de la clôture pour regarder la ville puis, il s’est retourné vers moi. Il a pris quelques secondes pour me regarder. Juste moi. Son sourire énervé-post-course est tombé pour faire place à un sourire de contentement. Il a découvert ma bouche de mon foulard, avec délicatesse et précision, et s’est approché lentement. Il m’a embrassé avec toute la douceur et présence possible. Puis, après son doux baiser, il a chuchoté :

– Je suis content de t’voir. Vraiment…

Je n’ai pas répondu, mais j’ai souri, satisfait. Si j’avais eu à dire quelque chose, c’eut été : « Moi aussi. Oooooh! que oui ».

Je l’aurais même crié : « MOI AUSSI! »

Je suis sorti du bar déprimé. Saoul et déprimé. De moi, de mon rythme de vie nocturne, de la vie gay, des hommes. De Facebook, des crisettes dans les bars, des crocs-en-jambe amoureux, des textos malaisants, des situations délicates, des exs croisés ici et là, des changements de bord de rue, des lendemains de fin du monde. De tout. Avec le cerveau en mode scénario catastrophe. Pis quand c’est la nuit, qu’il fait noir, y’en a pas de lumière au bout du tunnel. Tout est pire. C’est sombre, gris, froid, même dans la tête. Surtout dans la mienne à ce moment précis.

C’est cyclique aussi. Ça arrive deux, trois fois par année; je suis rempli d’espoir, je glow in the dark, je suis invincible, mais le bulldozer de la réalité me rattrape et me roule dessus : JE. VEUX. UN. CHUM. Et je n’y arrive juste pas. Je butine trop, je fais des choix épouvantables, je pars avec le mauvais, je laisse partir le bon, j’en ai un, mais je continue de flirter, il l’apprend, c’est la guerre, je suis un pas fin. Toujours la même affaire. Me semble que ce serait l’temps de changer la méthode. Si, après plusieurs répétitions du même osti de pattern tu réalises que ça donne juste d’la marde, change de méthode. C’est juste pas la bonne. Réveille, bout’criss! T’as peur de quoi? De t’attacher? De t’ennuyer? Que ce soit pas le bon? T’as juste peur d’être heureux, p’t’être. Veux tu, j’vais te dire de quoi : tu ne le sauras jamais si tu ne t’investis pas un tant soit peu. Envouèye! Fonce!

Drunk text #1 : Salut, beau toi!  Je pense à toi. Hâte à dimanche!

Tiens, ça c’est du concret. Bon, drunk texter c’est toujours un peu pathétique, mais texter le dude qui te plaît et que tu vas revoir dimanche en tête-à-tête, c’est assez positif, il me semble. Note à moi-même : cette fois-ci, concentre-toi donc sur le gars qui t’as romantiquement donné son numéro de téléphone quand t’avais l’air du yâbe au travail. Ce serait peut-être un pas dans une meilleure direction.

Je suis arrivé chez moi et je me suis couché tout de suite. Il devait être aux alentours de 4h du mat. J’avais la tête dans l’cul, j’étais encore déçu et un peu triste. J’ai regardé un peu de porn, je me suis branlé, je suis venu partout, mais sans intérêt, pis j’ai visionné des vidéos de Simon’s cat sur YouTube en somnolent à outrance. Même le chat niaiseux a pas réussi à me faire sourire.

Quand j’ai ouvert les yeux vers 9h, c’est-à-dire beaucoup trop tôt, hangover, avec pas assez d’heures de sommeil et cette dégueulasse impression de fin du monde, ça allait déjà mieux. J’avais quand même besoin de m’aérer un peu. J’ai donc pris une douche qui m’a redonné vie et je me suis habillé pour affronter cette ensoleillée, mais sibérienne journée d’hiver. J’ai pluggué mes écouteurs, et j’ai fait jouer O Holy Night de Céline. Dans l’tapis. Et j’ai marché, comme s’il n’y avait pas de lendemain. J’ai décidé d’aller déjeuner. Tout seul.

J’ai écrit ce texte pour un concours de contes urbains. Le thème était la peur. Je l’ai abordé sur l’angle de la peur du rejet. Il semble un peu long, mais il devait être joué en 10 minutes. Il n’a pas été retenu, mais je suis bien content d’avoir fait l’exercice.

—//—

Ça faisait quelques années qu’on se connaissait. On était dans le même programme au cégep. Je sais pas trop pourquoi, mais on est devenu amis, comme ça, du jour au lendemain.

De très bons amis en plus.

Paraît qu’on devient amis parce qu’on est attiré physiquement par l’autre personne. C’est le premier contact, après tout. Je l’ai donc trouvé beau et il m’a trouvé belle. Pourtant, on était pas si beaux. On était jeune, sans expérience, naïf, lui maigrichon et moi, grassouillette. Et on n’avait pas de style, enfin oui, le style wannabe style des jeunes du cégep, cuvée 1998.

On était tellement ’98.

Toujours est-il qu’on a été amis et qu’on est devenus amants, pis chum et blonde. Anyways, on faisait tout ensemble: les travaux d’école, les sorties, les nuits blanches de fin de session. Toute. Faque on en a rajouté une couche, une couche de love pis de sexe.

Me souviens encore de notre premier baiser. On était chez ma mère – j’habitais encore là – dans le vestibule, entre la porte d’entrée et le long corridor. Y faisait nuit. Il était tard. On était fébrile. Mon cœur devait battre vraiment fort. Fort comme quand t’embrasses l’homme que t’aimes pour la première fois. Des fourmis dans les membres, de l’eau dans les yeux, des bouffées de chaleur. Des sensations dans le sexe. C’est le genre de moment où tu pourrais te faire frapper par un 10 roues que ça f’rait pas mal.

Je pense bien que c’est la première fois que je mouillais autant. Pis lui, j’ai senti son érection. Sa belle grosse érection à travers ses jeans trop larges. Ma première à vie. J’étais un peu retard avec les gars. En fait, c’est plus que j’avais jamais eu l’occasion d’en frencher un avant donc, d’aller plus loin. Mais là, à partir de ce moment-là, on allait faire plus que frencher.

On allait faire l’amour.

Faque on s’est frenché pis yé parti. C’est seulement le deuxième soir qu’on a fait l’amour. Drôle pareil de dire ça: faire l’amour. J’ai l’impression de parler comme mes parents. Mais y paraît que c’est ce qu’on fait quand on aime: l’amour.

Je l’aimais.

L’affaire…le problème…en fait…c’est ça. On s’aimait. Beaucoup même. Je sais qu’il m’aimait beaucoup. Pis ce gars-là, y’était pareil comme c’qu’on nous montrait dans les vues de p’tites filles. Y’était beau, fin, doux, attentionné. C’était toujours mon plaisir avant le sien. Lui, si y v’nait pas, c’était pas grave. Pas question de s’crosser entre mes seins pour se finir. Non. Lui, il se couchait à côté de moi et me caressait longuement. Tendrement. Souvent jusqu’à que je m’endorme.

Pendant ce temps-là, lui, il me regardait.

On a essayé tout plein de choses. J’ai avalé, y m’a mangé, on a essayé toutes sortes de positions, toutes des affaires qu’on faisait tous les deux pour la première fois. Juste parce qu’il fallait essayer, qu’y m’disait. Pis j’étais willing avec lui. Ça m’tentait full.

Esti qu’on a eu du fun! Lui pis sa grosse bite toujours bandée. Toujours prête à me faire jouir. Awwwww, c’était l’bon temps!

Câlisse!

Y’était fif.

Non, mais un osti d’fif!

J’aimais un esti d’fif!

Un esti d’bon fif, parzemple. Intelligent, respectueux pis toute. Mais fif.

De quoi j’allais avoir l’air quand le monde allait apprendre que j’étais en couple avec une tapette? Kessé que le monde allait bin dire?

Pis moi? PIS MOI? Bin moi, je l’aimais! J’avais une perle entre les mains, mais une esti perle rose qui mange des graines, bout’crisse!

Pis si j’étais responsable?

Genre pas assez féminine, pas assez belle, pas assez bonne au lit. Et si j’étais damnée, genre poursuivie par un mauvais sort qui attire les gars à paillettes?

Pire, et si c’était la dernière fois qu’un gars s’intéressait à moi?

Jour UN de la bombe atomique qui a détruit ma vie amoureuse, tout le monde était bin content pour lui:

« Tu dois tellement te sentir soulagé! »

« Ç’a pas du être facile de garder ça pour toi aussi longtemps! ».

Pis moué, chaque fois que je devais l’annoncer à des proches, on me répondait:

« Bin, oui, c’était évident…! »

Comment ça évident?

Évident comment?

Tant qu’ça?

C’est juste moi l’épaisse qui l’a pas vu v’nir?

Sinon, on me servait le fameux maladroit et ô combien insultant « un de perdu, dix de retrouvés, tsé! ».

Perdu, perdu, FUCK YOU!

Je l’aimais, moué, j’avais pas envie d’en trouver 10, j’en voulais un, pis c’est lui que je voulais!

Faque c’est comme ça que j’ai entamé ma vingtaine, flushée par une tapette, frustrée par la vie. Pourtant, j’ai pas eu beaucoup de symptômes. J’ai presque pas pleuré. Le fait qu’il me laisse pour un gars était bin moins dévastateur que si ça avait été une fille. Tsé, au moins, avec un gars, y’avait pas de compétition possible.

Je ne savais juste pas que quelques temps plus tard, ça allait provoquer une tonne d’affaires pas l’fun.

Le fait qui soit gay a rien changé, finalement. Se faire laisser, quand t’aimes celui qui t’laisses, c’est juste pas simple, pis ça réveille ce que t’avais réussi à enfouir pendant un certain temps: l’idée que ça puisse être le dernier. Quand tu redeviens célibataire, tu flair le danger de rester tu seule pour le reste de ta vie. Comme si celui-là, plus wise que les autres, avait enfin compris la personne que t’es vraiment: bonne à rien.

Pendant plusieurs mois y s’est rien passé de majeur. Sans être totalement anesthésiée, disons que la vie continuait « comme d’habitude ».

Tout s’est « bien » passé jusqu’à ce que je rencontre un gars – qu’on va appeler Serge juste parce que, de toute façon, c’est le nom d’un gars que tu présenterais pas à tes parents :

« Salut! Salut! Comment tu vas? T’es belle? Veux-tu sortir avec moué? »

Fuck!

Je fais quoi?

J’ai perdu tous mes réflexes de cruise.

J’ai l’air d’un lémurien sur l’Ativan.

Aucune réaction, aucune émotion, juste l’envie de courir, mais incapable de le faire.

Figée.

Muette.

L’air d’une atardée.

Fuck-eeeeeee!

Anyways, faut croire que j’avais pas de meilleurs réflexes avant puisque je suis tombée amoureuse d’une tap’, s’il est utile de le rappeler.

Y’était beau en esti, le Serge. Grand, bâti, barbu, d’la corne su’é mains, un homme avec un H aspiré. Une grosse voix chaleureuse. Du poil su’ l’torse.

Mais pourquoi moi?

Moi là, la pas belle, la pas bonne, la pas capable qui a juste réussi à rencontrer un gay pis qui s’est fait domper.

À partir de là, de sa « déclaration », me suis mise à anticiper toute sortes d’affaires weird. J’entrevoyais déjà le danger de me donner toute entière pour fuck all ou de me retrouver seule dans 1 mois, de l’espoir plein la panse, encore une fois.

Ça se peut juste pas qu’y s’intéresse à moi.

Ça. Se. Peut pas.

« Ça, ma p’tite madame, c’est la peur », que m’a dit mon psy. Ça, pis que j’ai pas confiance en moi.

Surprise!

Faque j’ai laissé le dude me baiser une fois, sans grande conviction (moi, j’parle, lui y’était fucking convaincu) et j’ai pas donné suite. Y m’a dit des belle affaires, mais j’ai pas répondu.

Y frenchait bin le grand câlisse.

Me suis plutôt enfermée dans ma bulle de pas-de-confiance-en-moi pis de peur-d’être-heureuse pis j’ai attendu que le temps passe.

Loooooongtemps.

Quelques mois.

Presque une année complète.

J’ai fui.

Les gars, les sorties, les amis.

Me suis achetée un chat et me suis concentrée à apprendre à tricoter tu seule sur mon sofa, en regardant Love Actually en boucle. Pis flatter mon chat. Une vraie de vraie Bridget Jones.

Me geler le cerveau pour anesthésier toutes les émotions négatives. La peur.

Ouin.

Cé ça quié ça.

Pas de gars, pas de peine. Pas de peine, pas de peur.

Me semble que c’est clair.

On est monté au 2^ième vers minuit. Évidemment, la place était au trois quart vide. Le monde sort de plus en plus tard, mais l’heure de fermeture n’a pas changée. Ce qui fait que c’est encore plus difficile d’entrer en contact avec quelqu’un. Le temps manque cruellement pour générer une toute petite étincelle. Anyways, plus personne ne se regarde ou se parle dans les boites de nuit. Plus besoin, puisqu’il y a Grindr (entre autres). Si tu trouves pas ZE ONE en arrivant – genre tu fonces dedans, vous vous regardez avec de l’amour dans les yeux, vous vous frenchez et devenez un couple indestructible instantanément – pas de problème, il y a un logiciel pour toi. Prend ton téléphone intelligent, ta tablette ou ton ordi et cliques, t’es à 2mo de upload/download de fourrer la Terre entière.

Je l’ai encore désinstallé. Ça doit bin faire 20 fois en 20 jours. J’ai développé une relation amour/haine intense avec les logiciels de « rencontres ».

L’affaire, c’est ce que ça t’offre du rêve: l’espoir de trouver quelqu’un pour la nuit (surtout) ou pour la vie (on sait jamais). Ça semble tellement plus simple. Tu navigues dans un catalogue de photos de beaux gars, avec ou sans torse, avec ou sans tête, avec ou sans queue. Y’a de tout, pour tous. Vraiment.

Mais le monde est tellement picky. La fameuse phrase « masculin cherche idem » est devenue un classique de blague et de réalité. Parfois, tu fais de belles rencontres, mais c’est rare x 1000. T’es jugé à ta photo ou à ta première phrase. Pas le temps de niaiser, le gars cherche du divertissement NOW.

Pis quand tu réussis à attirer l’attention d’un gars généralement hors de portée (des muscles, du poils, une gueule de tueur, un sex appeal à la Chris Hemsworth), tu réalises que la discussion ne mène nulle part, même si ton interlocuteur disait aimer la discussion. Faque tu passes au suivant, puis encore au suivant jusqu’à avoir envie de garrocher ta machine sur le mur et t’acheter un chat.

En gros, ça sert à rien. En fait, oui. Ça sert à réaliser que ce n’est pas ça, la vie, que t’as pas nécessairement envie de trouver l’homme de tes rêves dans un catalogue et que tu vaux plus qu’une photo et une description sommaire. Même juste pour du sexe. Tu. Vaux. Plus. Que ça. Tu m’entends?

Faque au final, les gars autour de mon âge qui sortent dans les boites de nuit, c’est pas facile d’approche. Se regarder, flirter, se parler, se désirer, s’apprivoiser ça n’existe pas. Je dois pas être de mon temps ou juste trop sensible. Câlice.

En voyant la salle vide et le même monde que la semaine d’avant j’ai eu une sorte d’épiphanie. Je viens de rencontrer un gars qui semble fantastique et sincère. Veux-tu bin me dire ce que je fais ici? Est-ce que j’ai vraiment envie de jouer la même game que d’habitude et toujours chercher à trouver mieux?

– Veux-tu bin me dire c’qu’on fait ici?, je demande à JF.

– Je sais pas trop, la même chose que d’habitude?

– Boire, danser, boire, p’t’être frencher, p’t’être en ramener un à maison?

– Ça ressemble à ça.

Samedi soir dernier, j’ai croisé l’ex. Le dernier, cette fois-ci. Je m’attendais à toutes sortes de réactions de ma part, considérant que je ne l’ai croisé qu’une seule fois en 10 mois et qu’à cette occasion, on n’a échangé que quelques mots distants. Samedi, c’était la première fois qu’on se retrouvait vraiment au même endroit et qu’une discussion était envisageable.

Je l’ai vu, mais semble-t-il que lui, non. Il ne m’a pas reconnu, semble-t-il aussi. En fait, on m’a dit qu’il n’était pas certain que c’était moi……..hehum. Peu importe. Pendant tout le processus de reconnaissance visuelle, j’étais assis au bar à profiter du spectacle organisé pour l’anniv’ d’un ami. Lui, l’ex, était assis à quelque pas de moi, hors de mon champ de vision (mais moi dans le sien). Je me sentais bien dans mon intérieur. Pas de tension particulière, pas de malaise non plus. Pas nécessairement envie d’entrer en communication, mais bien dans ma peau. J’étais en contrôle.

Il a fini par venir me saluer. Puis, c’est tout.

Plus tard, Superman et Obi-Wan, deux bon amis, sont venus me rejoindre. C’est à ce moment que le processus de communication s’est enclenché. Superman est bin willing quand il boit. Il perd ses filtres et réchauffe sa gêne. Faque il a dit à l’ex qu’il fallait enterrer la hâche de guerre (ou de peine, c’est selon). Après une longue discussion, l’ex est venu vers moi et m’a offert un verre. J’ai acquiescé, un peu sur mes gardes, tout de même.

Toujours est-il qu’on a jasé. Il a commencé par s’excuser une énième fois de m’avoir fait de la peine. Puis il m’a dit qu’il était content que j’aie rencontré quelqu’un de bien. Il n’en fallait pas plus pour me starter. Je me suis assis confortablement dans mon bulldozer et j’ai commencé à avancer. BIM! BANG! POUF! J’ai gardé mon calme, mais j’ai été ferme. Je lui ai dit ce que j’avais sur le cœur depuis tout ce temps. À visière levée. Je lui ai dit que je regrettais beaucoup. Je lui ai rappelé que quand on prétend aimer, on fait des efforts. Je lui ai donc fait la morale. Sur le coup, ça m’a fait un bien fou. Puis, calmement, sincèrement, il a dit : « je ne regrette rien de ce que j’ai pu te dire ». Ça devait aussi inclure les « je t’aime ».

J’ai terminé mon plaidoyer en lui disant qu’on n’avait sans doute plus rien à se dire.

Bête de même.

Il m’a fait de la peine et j’ai voulu lui en faire aussi. J’ai été maladroit et lui aussi. J’ai été condescendant et lui, excédé. J’ai voulu avoir raison, il a juste voulu être fin. Il n’y avait aucune raison que je mette des bombes en-dssour du char. Je suis heureux, il est heureux. La rupture nous a fait mal, mais elle nous a propulsé ailleurs, dans d’autres cieux différemment agréables, sans aucun doute mieux pour l’un et l’autre.

Je ne regrette pas ce que je lui ai dit. Je regrette seulement de lui avoir dit. Parce que ce n’était pas nécessaire. J’ai mal choisi mon combat. Ça arrive.

J’ai juste voulu avoir raison. Rien d’autre. Avoir raison et me tenir debout. Lui remettre en plein face que j’ai tant espéré/donné/aimé/pleuré pour fuck all. Je sais que c’est lui qui a raison: on est beaucoup mieux l’un sans l’autre/on n’était pas fait pour être ensemble. Ça n’enlève rien à ce qu’on a vécu/senti/aimé/voulu. C’était un beau moment, c’est terminé, on regarde devant, le cœur léger.

Après réflexion, j’aurais plutôt dû m’en tenir à ce que je lui ai déjà écrit : « Merci d’être passé, tu m’as rendu heureux. Merci d’être parti, tu m’as ouvert les yeux. Et merci de m’avoir permis d’avancer un peu plus dans la vie ».

On ne sera sans doute pas de bons amis, mais je n’ai pas envie de le détester.

Je lui ai donc écrit ceci : « On essaiera de faire mieux la prochaine fois qu’on se croise. Et merci pour le shooter 🙂 « .

√ Seen : 12:11 pm.

Ouin. Merci pour le shooter ;o)

De proche, il est moins hot, on dirait. Mignon, mais pas à se jeter par terre. Les traits séduisants que je distinguais/convoitais là-bas sont moins définis/attirants ici. Pas que j’étais vraiment loin de l’autre côté du bar, mais avec les lumières tamisées et les effluves d’alcool, on peut embellir de beaucoup la réalité.

Faque c’est ça là, je suis planté devant lui, la main tendue. Il me regarde des pieds à la tête, sans broncher. Puis, rendu au sommet de ma subtile perte de cheveux, il esquisse un léger sourire, une pointe de condescendance dans les yeux. Surtout du désintérêt, je dirais. Comme si le scan tout juste effectué ne passait pas son test. Test de marde, oui. Puis, vient LA question poche de la soirée, avant même toute sympathique entrée en matière :

– T’as quel âge?

Même pas un « salut », là…

– Salut, moi c’est Samuel, j’ai 24 ans! Et toi?

J’ai appris à être poli, moi.

– 39, dit-il sèchement, en regardant ailleurs.

– Ok. Ça m’dérange pas, les gars plus vieux, dis-je peu maladroitement et vraiment pas convaincant. Transparence, je disais.

– Ahah. Bonne soirée!

– Ah bon…

Et le voilà qu’il part avec son verre de bière à moitié vide, le menton légèrement relevé, presque fier d’avoir été une petite vache! Bête de même! Bon. Je ne sais pas si je dois me sentir idiot d’être allé lui parler ou le trouver, lui, complètement nul d’être parti comme ça sans minimalement discuter. Parce que hé! on aurait juste pu jaser de tout et de rien sans attente. Faut croire que lui cherche un truc vraiment précis et que je ne corresponds pas à cette précision. Ça donne l’impression qu’il voulait vérifier si j’allais être assez willing pour faire les premiers pas. J’étais willing. Il a gagné son pari. C’était un risque à prendre. Ça joue un peu sur l’orgueil, quand même. Chose certaine, et une bonne affaire de réglée, c’est pas l’homme de ma vie. Ah!

– On dirait bin que tu t’es fait r’tourner d’bord!, me lance JF en scrutant « l’horizon ».

– Esti oui, pis sèchement à part de d’ça.

– C’est quoi, t’es pas assez beau?

– Non juste pas assez vieux. Y voulait trouver un mari à tout prix, j’cré bin. Exit la discussion légère et amicale. Il est parti, seul dois-je le rappeler, à la conquête de l’homme idéal…et de son âge!

– C’est plaaaaate! Bon, on commande tu d’autre bière pas bonne?

JF et moi avons bu une bonne partie de la soirée. Vers 22h, assez saouls, on a décidé d’aller prendre une pointe de pizza au petit boui-boui en face de la SAQ sur Ste-Cath. C’est là qu’on trouve la meilleure pizza au bacon de l’univers quand t’as trop bu. Pis on est retourné au Sky, les mains graisseuses et le ventre plein.

– Man, on n’apprend pas! Yé juste 11h pis y’a personne!, je dis sans être vraiment contrarié.

– Pis moi qui trippe pas sur le show de drags du vendredi…au moins, l’été, on peut aller passer l’temps sur la terrasse…

– Bon, on va tu voir Tante Gaby pour des shooters?

– OUI!!!, dis JF comme si je venais de lui offrir la Lune.

Et le show ô combien désagréable de drag queens poches commence. Buvons!